Max Contre Attaque !

"Ce sont les cons qui l'emportent, question de surnombre" Le Cancer, le Sida sont des fléaux certes mais la bêtise humaine est incurable...


Dans mon ancienne boîte, il est de bon ton de ne pas partir avant 19 heures du bureau, pour faire croire qu’on a du travail. Parce que dans cette boîte, plus tu pars tard, plus tu es dévoué à la cause, donc plus tu fais bien ton travail.

Alors qu’en fait non. C’est juste que certains préfèrent surfer sur internet que rentrer chez eux.

Pour moi, cette théorie me donne envie de gerber. Quand t’as plus rien à faire et que tu n’as pas de retard à ratrapper, tu te casses. Non mais c’est vrai, quand tu restes jusqu’à point d’heures ou que tu rapportes du taf chez toi, ton chef ne vient pas te taper sur l’épaule en disant « Oh mon pauvre, il est temps de rentrer là ».

Donc aujourd’hui je vous propose le « Comment être peinard au taf » :

H-30 minutes avant l’heure du départ souhaité
Arrêtez de répondre aux mails. Le téléphone sonne, vous reconnaissez le numéro et potentiellement c’est un numéro à problèmes donc ne pas décrocher. Si c'est urgent ça attendra le lendemain.

H-15 minutes
Arrêtez d’ouvrir vos mails : On sait jamais il peut y avoir des accusés de réception.
Et si c’est une catastrophe : s’elle est parvenue par mail, c’est que ca peut souvent attendre le lendemain. N’oubliez pas que vos interlocuteurs aussi appliquent la méthode « Comment être peinard au taf ».

H-10 minutes
Appuyez sur la touche envoi des 2-3 mails demandant du travail aux autres (préparés à l’avance) en mettant votre N+1 en copie.
Ca fait très Consciencieux, je prépare ma journée du lendemain. Et vous pourrez vous justifier d’un retard ultérieur éventuel. « Je l’ai envoyé hier, j’attends toujours son retour ».
Cela marche mieux si votre contact est un contact esclave et qui est en frontal avec les clients donc corvéable à merci.

H-5 minutes
Allez aux toilettes.

H-1 minute
Eteignez votre ordinateur. C’est mieux pour l’environnement.

H
Sacs, manteaux, pulls, on ne dit pas « au revoir ». Vos collègues vous les verrez demain de toute façon. Si vous devez passer devant le bureau de votre N+1 deux techniques :

1- Si vous êtes « just in time » : faites semblant de parler téléphonique du style « Oui oui je pars, je sais je suis à la bourre ». Normalement, il n'osera pas vous interrompre.

2- Si vous pouvez perdre 2 minutes : arrêtez-vous pour papoter sur vos clients. Impression de conscience professionnelle garantie.

Et surtout
Ne pas laisser passer les réflexions du genre «Tiens tu as pris ton après-midi ?» , alors qu’il est 17h30 bien tassé.
Répondre alors en regardant sa montre : «Je ne pense pas que 17h30 puisse être considéré comme l'après midi ».

Et continuer son chemin.

A bon entendeur...

5 commentaires:

Mils a dit…

Et si le n+1 te sort le sourire jaune c'est que demain tu vas .. morfler !!

mdr mdr

renzo a dit…

A H, il peut y avoir une autre raison de ne pas dire "au revoir" à certains de ses collègues. C'est qu'ils sont malpolis et que donc leur dire au revoir serait pisser dans un violon.

White Lion a dit…

A appliquer dès demain au boulot!!

On peut remplacer le non "au revoir" par un bud spencer? :))))))

Max contre attaque ! a dit…

@Mils : Tout le monde va morfler un jour ou l'autre c'est leur destin :p
@Renzo : Crois moi que tout le monde est malpolis mais à leur façon ;)
@White Lion : Oui ca serait beaucoup mieux :))

Primitive Ways a dit…

Le N+1 est une espèce qui est sensible à tout changement comportemental chez le N. Donc pour mieux la déstabiliser il faut tout simplement changer de comportement toute les 5 minutes avec l'application de la méthode Max. :p

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