Max Contre Attaque !

Restons dans le contexte du festival de Cannes, qui dit Cannes, dit films, dit cinémas. Je vais parler d’un phénomène assez récurent dans nos salles de cinéma… animé par bon nombre d'incultes qui ne respecte ni les spéctateurs, ni le film...

Ah oui tout un programme ces débiles … qui bouffent des bonbons en mâchant bruyamment ou qui cherchent leurs frites avec leurs grosses mains grasses en faisant du bruit tel une taupe qui creuse son terrier. Ceux qui répondent au téléphone en pleine séance « Oui là je ne peux pas te répondre je suis devant un film au ciné, oué tu sais le film dont je t’avais parlé où on apprend à la fin qu’en fait Bruce Willis c’est un fantôme » mais TA GUEULE DU CON!!

Ceux qui se marrent comme des cons pendant une scène super dramatique ou ceux qui insultent les acteurs ou qui parlent de leur petite vie de merde pendant tout le film ou ceux qui ont une cystite foudroyante pendant tout le film ou une diarrhée aigüe ... au choix qui font des vas et vient toutes les 10min et ceux qui tapent dans ton siège derrière et que tu as envie de tabasser à grand coup de barre de fer ...

Des fois tu as l’impression que pour certains le cinoche c’est gratos, vous savez les gens qui n’écoutent rien et foutent le bordel. Ils sont passés sans payer ou quoi? Ou alors il faut vraiment être con pour payer 4 dtu, juste pour faire les cons, je pige pas.

Tu as aussi les gens qui disent que le film est à chier et qui n’arrêtent pas de gueuler tout le long du film mais qui restent JUSQU’AU BOUT… Tu as envie de leur demander si il y a de la colle sous leurs culs parce que putain de merde rien n’empêche à ces tarés de se lever et de partir…

Putain je paye ma séance de ciné la peau des fesses si c’est pour en plus me faire emmerder par des connards bien je crois que je vais rester chez moi avec un de film téléchargé illégalement …

A bon entendeur...

Trop de bouffons et bouffonnes ce la racontent en boite de nuit avec des lunettes de soleil sur la tronche, ils croivent qu’ils ont de la classe ou que sa donne un genre, trop ridicules c'est vrai les UV de la boite risque de vous tuez les yeux. Vous inquitez pas tout l'alcool que vous avalez vous fera plus de mal.

La mode est de cacher les tronches trop laides avec ces grosses lunettes de mouches, sa marche très bien, beaucoup de thons ce retrouvent en boite et quand on voit une sardine danser avec un thon , elle le sait pas car les lunettes cachent la mocheté de certains.

Continuez à mettre des lunettes les trop moches et ceux qui ont un minimun de dignité pour eux même arretez ce style a la con !! Vive la mode sa abrutis la moitié de la planète en un cours instant. Si Beckham, Brad Pitt, ou je ne sais qui mettaient un string sur la tête, on verra le massacre dans les boites de nuit bande de cons.

A bon entendeur....

Tout d’abord je tiens à souligner que la présence de ces transports est une bonne chose pour la pollution, ça évite que tout le monde prenne une bagnole (d’autant plus les gros bâtards qui roulent dans des 4×4 qui sucent 30L au 100 et qui dégagent je ne sais combien de CO²…bref).

Le puits sans fond, la corne d’abondance, la caverne d’Ali baba sans les quarante voleurs et encore ils peuvent s’y cacher. Le sien est noir avec un rond rouge qui entoure une pochette avant qui tenons le nous pour dit, ne me sert jamais car elle fourre tout dedans jusqu’à ne plus rien retrouver…

En même temps, déjà quand son sac est vide, elle y met la moitié du tronc pour trouver le stylo qu'elle cherche depuis un quart d’heure, sans perdre espoir que celui-ci n’y soit pas, inconcevable qu’il n’y soit pas ceci dit.

Le porte feuille qui se cache et crache toutes les pièces jaunes et grises qu'elle n’utilise pas puisque elle aime tellement le “Cling Cling” du sac quand elle marche. Et je n’ai jamais compris comment une jeune fille pouvait perdre tout un tas de trucs dans un sac qui fait dix centimètres sur cinq, avec dedans pas moins de (attention listing…) :

-La Carte Bleu

-Le paquet de mouchoir

-Le téléphone

-Les clefs

Et avec tout ça, le sac, enfin la sacoche parait toute petite car rien ne sort une fois que la bête a englouti son quatre heure…Il faut du courage l’air de rien pour oser y mettre la main, voir juste un doigt des fois qu'elle ne retrouvera que l’os et encore légèrement rongé par le sac.

Ceci dit, c’est un outil indispensable à la survie des êtres humains…

A bon entendeur....

Première chose : TOKIO HOTEL EST UN GROUPE DE MERDE ADULÉ PAR DES JEUNES FILLES QUI GACHENT LEURS VIES À AIMER DES BRÈLES PAREILLES ET A GUEULER COMME DES FOLLES DÈS QU’ELLES APERÇOIVENT LA TOUFFE DE CE COUILLON DE BILL.

Deuxième chose : Je ne comprends pas pourquoi ils ne se regardent pas un peu dans un glace, merde !!! Vive la diversité des looks et des styles mais il y’a une limite merde !! Entre le chanteur tafiolle moitié emo moitié merdeux qui chante faux et qui n’a pas fini de muer, le guitariste rappeur (ok ok à la limite skatteur) qui sait pas faire un foutu petit solo et qui gratte les accords comme si il essayait de péter ses médiators, le bassiste qui a une gueule de chien, le batteur je n’en parle pas c’est le seul a être normal, et assez humble. De plus il se débrouille très bien à la batterie. En tout cas, 3 des 4 membres du groupe sont nuls à chier.

Dernière chose : La langue, merde !!! la langue !!! de l’allemand !! la langue la plus moche du monde !!! tel le saint bernard qui se veut lyrique, l’allemand est laide à l’oreille, et puis on ne comprend rien, mais rien à leur foutues textes, et puis même si on les traduit il y a de quoi se taper le cul par terre !!!!! “traverser la mousson”, un de leur plus grands succès…. waaaaaaaaaa!! quelle superbe métaphore me direz vous !! Que dalle !!!!!! de la merde, voilà tou !!!! Et dire qu’il y a aussi des versions anglaises….enfin, la connerie n’a pas de limites….

A bon entendeur....

Les défauts des femmes, il y a tellement de chose à dire la dessus !Entre les bavardes, les prétentieuses, les poilues, les provocatrices, les négligées… Et j’en passe et des meilleurs ! Je ne sais où donner de la tête !

Le plus drôle pour moi, reste les conversations de ces demoiselles.“Oh tu as vu son jean !” “Ah la coiffure!” “Putain ca lui fait un gros cul !” “ Regarde là et regarde son mec!”

Et oui, nos très chères compagnes sont des véritables pestes entre elles! Toujours prêtes à se balancer une pique en pleine face! Mais comment font t-elles pour avoir autant de critiques à balancer? Sans doute une grande réserve qui se remplit chaque nuits, et qui ne demande qu’a jaillir!

Coluche disait “Les femmes c’est comme les oranges, les plus belles sont rarement les meilleurs”

Excusez moi mesdemoiselles, mais je relate des fait existant et que j'ai vu de mes propres yeux hier et je ne vous cache pas que ça m'a fait chier... Mais ce n'est pas un généralité je le redit.

A bon entendeur...

Pourquoi les pseudos amateurs d’art ne peuvent-ils pas laisser l’auteur tranquille et le respecter tout simplement ? Pourquoi ce besoin limite pathologique de savoir ? Savoir ce que l’œuvre représente, savoir pourquoi elle a été crée, savoir d’où elle vient, savoir ce qu’elle signifie…

Pourquoi ? Pourquoi toujours se compliquer la vie et chercher dans l’insignifiant le signifié ? Pourquoi toujours l’envie de trouver le réfléchi dans la plus pure expression de la spontanéité ? D’où vient cette impulsion drastique qui vous pousse à tout décortiquer même ce qui, par définition est inexplicable et reflet d’une seule et unique pensée ? Ne pouvez-vous donc apprécier pour ce que c’est et non pour une pseudo explication tirée par les cheveux… ?

Alors pourquoi ne pas essayer de voir en l’œuvre votre propre reflet et ce qu’elle vous inspire, et non ce qu’elle est sensée dévoiler ? Apprenez à penser par vous-même ! Prouvez que vous n’êtes pas de simples coquilles vides en quêtes de nouvelles sottises à ingurgiter ! Génération d’assistés, prenez-vous en main, taisez-vous et appréciez, s’il vous plait… !

A bon entendeur...

Bonsoir ou bonjour à tous j'ai perdu la notion du temp je ne sais pour quelle raison. En naviguant dans les contrées du web, je suis tombé sur une annonce assez pitoresque qui est la suivante :

Et oui comme vous le lisez, ce jeune homme propose ses services pour être le souffre douleur de certaines personnes, est ce qu'il en existe chez nous aussi ?

Y’en a marre des cons ou connes qui font copain-copine avec leur boss, qui passent leurs temps à fumer avec la dite boss au lieu de travailler comme tout le monde, mais à eux on leur dit rien quand le temps de la pause est passé.

Quand ils font des conneries c’est pas grave. Ils sont considérés quand même comme de bons éléments. Je tiens à dire à ces langues ambulantes qui lèchent tous les recoins, que la roue tourne et qu'un jour vous allez vous faire jetter comme du PQ, car vos boss vous auront bien chié dessus et ça sera bien fait pour votre gueule !!!

A bon entendeur....

Ce post est un hommage à une personne qui est très importante pour moi. Cette personne m'apporte tellement de choses et me fait tellement de bien. Même si parfois elle ne s'en appercoit pas. Elle me fait rire quand je n'en ai pas envie avec son grain de folie, elle croit en moi et m'a toujours jugé à ma vraie valeur, elle m'apporte son soutient en permenance, elle sensible, vraie, et surtout à un coeur enorme. Je tiens dire à cette personne "merci" pour tout ce que tu m'apportes, pour tout le bien que tu me fais. Surtout ne change pas reste toi même car les personnes de ton calibre sont rares et précieuses. Tu forces le respect jour après jour, la vie n'est pas facile, il y a des hauts et des bas, mais en voyant ce que tu fais et ce que tu donnes, je suis fier de vivre et de savourer tes présents quotidiens. Je te guiderai, te soutiendrai, et serai toujours là pour toi, comme tu l'as toujours été pour moi...

Vous savez, ce sont ces ploucs de la quarantaine en costar-cravate avec des chaussettes Titi et Grominet, qui lisent la Presse, mangent des sandwichs de je ne sais où et à la je ne sais quoi, alors que toi t’es là, avec tes 2 pauvres Twix (et encore c’est pas tous les jours !), et qui se mêlent de ce qui ne les regarde pas… et parfois en plus ils puent !

Il y a un pauvre type qui se prend une amende, ils ont les yeux rivés sur lui et se foutent de sa gueule (entre amis en costar bien sûr), tu lis un bouquin, c’est limite s’ils te demandent pas d’attendre avant de tourner la page parce qu’ils ont pas fini de la lire, tu écris un sms, tu es obligé de te planquer dans le fond de ton siège pour pas qu’ils le lisent…

Et le pire, c’est : “Oui Nabila, vous pouvez appeler Mr Toukébri pour lui dire que notre rendez-vous est reporté à jeudi, mais que le contrat sera quand même remis à date comme convenu, et envoyer un courrier électronique au directeur pour lui dire que l’augmentation des bénéfices de 7% est presque atteinte… vous serez gentille”

Ils m’énervent !!

A bon entendeur...

Une fois n'est pas coutume, une bonne blague sur un certain Sarko, on en parle presque jamais faut bien en profiter non loool ??

C'est l'histoire de l’homme qui murmurait aux oreilles d’une mouche à merde parce que il n’avait pas de cheval ...


Bon voila, hier soir vers 3 heures du matin tranquille a l’apéro quoi, une mouche a merde est venue se poser sur mon nez ! Alors du coup je lui ai dit :

Moi : Bonjour mouche a merde, dis moi là, tu m’as pris pour un tas de merde j’ai rêvé ??

La Mouche : Ah non c’est pas ça du tout, en fait je t’aime bien ….

Moi : Comment ça tu m’aimes bien ?? Je suis très flatté, mais pourquoi tu m’aimes bien ??

La Mouche : Et bien écoute, je t’aime bien parce que l’autre soir tu as sauvé ma mère de la noyade quand elle est tombé dans ton verre de pinard, en la sortant délicatement avec tes ongles et en lui séchant ses ailes de ton haleine anisé, comme pour qu’elle puisse rentré au bercail familial retrouver sa marmaille, donc voila c’est pour ça que je t’aime bien !!

Moi : Ah ben ca alors !! On diras mais le monde est petit mouche à merde, et bien écoute merci de ta reconnaissance, et si je peux te rendre encore un dernier service avant d’aller te poser ailleurs n’hésite pas quoi …

La mouche : Et bien écoute carlo, oui euuuuuh je peux t’appeler Carlo au moins ?? Moi : Pas de soucis mouche à merde vas y, par contre si tu pouvais aller te garer ailleurs que sur mon pif ça m’arrangerait bien tu vois…..

La Mouche : Ok mon pote, tu veux que j’aille ou ?? Moi : Ben écoute va te garer sur mon oreille je te fumerais tout a l’heure… Bon allez quel service tu voudrais que je te rende mouche à merde ??

La Mouche : Et bien voila, j’aimerais le jour de tes funérailles, venir déposer sur ton corps pourrie et raide comme le pied de table sur lequel tu t’es vautré le gros orteil tout a l’heure en allant te chercher du pif, le fruit de mon éjaculation comme pour que mes lombrics sensés te bouffer se réincarne en toi…

Moi : Et ben tu ne t’emmerde pas toi mouche à merde !! Rien que ça ?? Et pourquoi tu voudrais que le fruit de ton éjaculation se réincarne en moi juste après m’avoir bouffer mon corps pourrie et raide comme le justice ??

La mouche : Et bien parce que encore une fois, je t’aime bien, et j’ai envie que mes vers dévorent ton corps jusqu’a devenir des larves, pour enfin finir papillons et s’envoler plus tard foutre la merde comme toi tu l’a fout aujourd’hui avec tes articles selon le bruit qui court dans la capitale .

Moi : Oooooooh là, attend un peu mouche à merde !! Je fous peut-être la merde comme tu dis, mais je ne suis pas une mouche moi, donc je ne me pose pas sur la merde comme toi tes ancêtres et forcément ta descendance… Moi je la sème la merde c’est tout, et c’est donc complètement différent…

La mouche : Attend mon Carlo, t’as l’impression que ce que viens de semer sur ton oreille c’est des graines de Bégonia là peut-être ?? On se pose sur la merde certes, mais on la sème aussi je te rassure…

Moi : Ah non hein !! Tu ne m’as quand même pas chier sur l’oreille meeerde… Mais t’es vraiment une salooooope, sooooooooorrrrrt de ce coooooooorrrrrrrp de mouche à merde Sarkosyyyyyyy, vaaaaaaaadé retro Satanas ….

Sarko : Putain tu m’a reconnu espèce d’enfoiré, salaud va, communiste, anarchiste, tu vas voir moi un peu ?

Moi : Non mais attend, une mouche à merde qui vient me chier sur l’oreille, ça ne peut pas être non plus mère Térèsa ou l’Abbé Pierre, tu me fais marrer toi, faut être un vrai chieur pour venir me chier sur l’oreille, donc oui je t’ai reconnu !!!!

Sarko : Bon alors tu comptes toujours me ridiculiser avec tes textes ou alors t’arrête maintenant et on n’en parle plus ??

Moi : Ta gueule, hors de mon oreille saloperie, dégaaaaaage avant que je ne t’écrase avec télé 7 jours qui doit traîner dans le coin ….

Sarko : fait bien gaffe sinon je te rechie dessus !!

Moi : HULLAAAAAAAAAAAAAAAAAA, passe moi la tapette à mouche à meeeeeeeeerde Télé 7 jouuuuurs !! Sarko : bzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzzzz Moi : AAAAAH tu ne la ramène pas ta gueule là heiiiiin ?

Sarko : Ben non attend du con, la je fais caca !!

Moi : Au secouuuuuuuurs, Sarko me chie sur l’oreiiiiiiille, arreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeete, sale mouche à meeeerde, va chier a calais tu verras la mèèèèèèèèèr …

Et là vous n’allez pas me croire, mais c’est complètement en sueur et torse nu, cheveux ébouriffés, la tronche affalée sur la table de la terrasse entre 2 bouteilles vide de Fronsac et une bien entamée de saint Estephe, que je réalisa que je venais de rêver, enfin plus exactement que je venais de faire un cauchemar….. je me suis donc repris en finissant la bouteille de saint Estephe juste avant d’entamer celle de Haut Médoc, et je me suis égaré a rejoindre plan plan le sinistre de ce qui sert de chambre, en essayant toutefois de ne point réveiller mon serpent mon iguane et mon crapaud, et là paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaf, je me suis vautré mon putain de gros orteil sur le pied de table de mon putain de salon a la con, et ça m’a fait énormément Maaaaaaaaaaaaaaaaaal, ouille ouille ouiiiiiiiiille, aie aie aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !! Comme quoi les rêves peuvent être prémonitoire finalement, surtout quand on rêve de Sarkosy ….

A bon entendeur.

Pas de généralités ici, juste un focus sur une minorité de merdeux qui se la pètent sur leurs deux roues, et qui sans s’en rendre compte, frôlent la mort à tous les coins de rue ! On est à Tunis bordel, la jungle automobiliste, la loi de l’accélérateur le plus réactif et de la godille la plus souple !

Et ces cons là, avec leurs faces de fions qu’ont jamais eus le droit d’avoir leur permis, slaloment comme des grosses merdes séchées entre les bus et les caisses, le portable d’un côté, la clope de l’autre, et la poufiasse en jupe derrière !

Et comme si ces connards n’avaient pas déjà le privilège de pouvoir éviter les bouchons, faut en plus qu’ils aient le culot de klaxonner si on les laisse pas passer ! Putain, mais c’est le monde à l’envers ou quoi ? Ca donne qu’une envie : ouvrir un grand coup sa portière et offrir une belle vue panoramique de Tunis version saut de l’ange, au premier connard venu, qu’ils comprennent un peu sa douleur !

Alors oui, ya aussi des baltringues en bagnole me direz-vous, c’est une certitude, surtout qu’à Tunis, des connards, c’est pas ça qui manque. Mais pour avoir une expérience de la conduite, les voitures font quand même gaffe et ces enflures à bidet en profitent et imposent leur style de péteux qu’on a juste envie de défoncer à coup de batte !

Alors, à l’exception des motards et autres deux roues à la conduite intelligente et citoyenne, les autres bouffons qui ont confondu le bouquin du code de la route avec le dernier magazine fashion peuvent tous aller crever, la gueule contre le radiateur d'un camion !!! Ou alors tout simplement laisser tomber vote engin à la con et prenez le bus, vous vous épargneriez bien des galères !

A bon entendeur...

Hier je suis allé à la poste dont je ne citerai pas le secteur. J’ai attendu 3/4 d’heures pour une pauvre lettre en recommandé. Un guichet d’ouvert parmis 5 pour 30 personnes, ils sont grandioses là bas.

Le pire de tout c’est que la grognasse qui te reçoit fait une gueule de 100 pieds de long. Faut quand même être un minimum souriante quand tu accueilles des gens, enfin bref… C’est sur qu’elle a peut être des soucis ou tout simplement elle en a marre de voir nos tronches, mais je suis désolé tu fais pas la gueule quand tu fais un travail pareil.

L’attente est déjà insoutenable, en plus c'est bourré de gros cas sociaux qui chlinguent c'est infecte, et la goute d’eau qui fait deborde le vase tu te bourres un bestiau malgracieux une fois ton interminable attente passée. Aucune lumière dans les yeux, que dalle, je voyais le fond de son crâne.

Je généralise sans doute mais c’est pas la première fois malheureusement que je suis confronté à ce genre de situation dans ces établissements… Et vous ?

A bon entendeur...

Mon coup de gueule ce soir concerne un fait, qui me choque et me choquera toujours à mon avis 85% des élèves ont un cartable qui dépasse 10% du poids de leurs corps !!

J’hallucine que ça soit encore un problème d’actualité ça. Putain mais bordel va peut être falloir penser à faire quelque chose pour ça, c’est de la folie les gosses ont des cartables limite plus gros qu’eux. On s’étonne après qu’ils aient des pires problèmes de dos.

Le problème c’est qu’il y a un gros paquet de professeurs ringardos conservateurs et complètement ravagés qui encouragent ça. Moi j’en avais rien à foutre j’emmenais juste des feuilles et un stylo, mais bon nombre de gosses ont peur de se faire enguirlander par la vieille momie qui leur sert de proffesseur tout ça parce qu’ils n’ont pas emmené leur livre d’histoire-géo à la con qui pèse 3,5 tonnes.

Merde mais soit on instaure un double des livres, un livre pour le petiot chez lui et un livre qui resterait tout le temps en classe, soit on éradique carrément ce système archaïque et on évolue un peut avec le 0 papier car qui dit livres dit cahiers de merde.

Parents d'éléves, plutôt parents d'haltérophile en herbe reveillez vous et réagissez !!! Cela en va de la santé de vos bambins.

A bon entendeur...

Comme vous le savez surement, la Tunisie organisera le samedi 09 mai 2009 au Pôle Technologique d'El Ghazela son premier Barcamp initié par Mehdi Lamloum. Voici en quelques mots ce qu'est le Barcamp pour ceux qui ne le savent pas encore : "C'est une non-conférence ouverte qui prend la forme d'ateliers-événements participatifs où le contenu est fourni par les participants qui doivent tous, à un titre ou à un autre, apporter quelque chose au Barcamp."



Les thémes qui seront abordés sont :



1- Internet
2- Les Logiciels libres
3- Les Réseaux sociaux

Voici donc le programme du jour:

09h00 Ouverture du Barcamp
10h00 Discours de bienvenue (Mehdi Lamloum)
10h15 Présentation de Wezign (Kais Ben Sedrine)
10h30 Questions/réponses
10h45 Présentation de Tools4Com (Mohamed Aymen Ben Abdallah)
11h00 Questions/réponses
11h15 Pause café
11h30 Présentation du programme «Innovation Mobile» de Tunisiana (Mourad Zamiti)
11h45 Questions/réponses
12h00 Pause déjeuner
14h00 Présentation de Je Révise (Myriam Sfar)
14h15 Questions/réponses
14h30 Présentation de KeeJob (Amira Mimouni)
14h45 Questions/réponses
15h00 Présentation de Resto Tunisie (Kais Ezzine)
15h15 Questions/réponses
15h30 Présentation de Twitterists (Mohamed Ben Dhaou)
15h45 Questions/réponses
16h00 Présentation de Markkit (Slim Amamou)
16h15 Questions/réponses
16h30 Remerciements et pause café


Soyez nombreux à participer, c'est une première en Tunisie à ne pas rater !!


A bon entendeur...

Je n’arrive pas à concevoir pourquoi les cirques existent encore. Il est vrai que c’est naturel d’enfermer un tigre ou un lion dans une cage de 2m², mais qu’on ne vienne pas me dire qu’ils prennent soin de leurs animaux, je n’y crois pas une minute. Ces énergumènes les exploitent, ils se les approprient comme des objets, des meubles. Cette notion de propriété privée que l’Homme sert à toutes les sauces me fout la gerbe. Mais merde c’est dégueulasse ce qu’ils font ! C’est tellement facile de faire ce qu’on veut d’un animal, il est par définition dépourvu de toute méchanceté, ya que l’Homme qui peut être capable de prendre son pied en butant ou en torturant quelqu’un.

Les gosses se rendent pas compte quand ils vont voir un spectacle de cirque et c’est pour ça qu’ils trouvent ça super mais les parents bordel, ils savent bien ce qui se passe dans les coulisses ! Mais non, ils encouragent le truc en emmenant leur niards voir ça. Bande de chiffes molles, vous fermez les yeux sur tout, vous avancez avec des œillères un par un dans un couloir qui vous mènera tout droit au cimetière. Ça me fait gerber de voir tout ça et qu’on puisse encore accepter des aberrations pareilles, vous êtes à dégueuler.

Le jour où on acceptera que la nature et les animaux ont des droits, tout comme nous les égocentriques, on aura gagné.

A bon entendeur...

C’était sous forme de mail que j'ai écris ce post, pour une fois il est bien plus drôle et image très bien toutes les merdes qui inondent nos boites mails. Faut vraiment être un gros débile ou un ado en pleine crise pour pouvoir y croire bande de blaireaux ...

Je voudrais saluer toutes les personnes qui m’ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1 - J’ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 - J’ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n’ai pas renvoyées !

3 - Quand je sors de Carrefour ou de Géant, je ne regarde personne, car j’ai peur qu’il (ou elle) m’emmène dans un hotel, qu’il (ou elle) me drogue, pour après m’enlever un rein pour le revendre au marché noir !
4 - Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni les bons d'achat que j’avais gagnés.
5 - J’ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai peut-être sauvé une espèce menacée d’écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
6 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L de nos jours).
7 - J’ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j’ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!
8 - Sans oublier les 50 fois ou j’ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d’avoir l’anti dote….et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé ou la cafetière !!!!

IMPORTANT: Si tu n’envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes un dinosaure venu de l’espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

A bon entendeur...